Wenige Dinge im Leben werden so missverstanden wie BDSM. Die Sexualpraktik bekommt einen schlechten Ruf als körperlich oder geistig schädlich, als eine, die nur Überlebende des Missbrauchs annehmen, und als eine, die anormal pervers ist. Aber es ist eigentlich nichts von all diesen Dingen.

In seiner grundlegendsten Form ist BDSM ein Überbegriff für drei Kategorien: Unfreiheit und Disziplin, Dominanz und Unterwerfung sowie Sadismus und Masochismus. Jede dieser Kategorien mag für sich genommen beängstigend klingen, aber weil sie sich auf eine urteilsfreie Zone stützen, in der die Kommunikation über Ihre Wünsche und Grenzen an erster Stelle steht, kann BDSM tatsächlich die sicherste (und lustigste) Art von Sex sein, die man haben kann, sagt Holly Richmond, Psychologin und zertifizierte Sexualtherapeutin.

“So vieles in unserem Leben wird kontrolliert, so dass es für viele Menschen schön ist, vom Haken gelassen zu werden”, erklärt die Psychologin. Denken Sie darüber nach: Ihr Arbeitsplan, die Mietzahlungen und (ugh) die Steuern werden alle von äußeren Kräften bestimmt. BDSM bietet eine Welt der Freiheit zu spielen, zu experimentieren und jemand anderem zu erlauben, die Zügel in die Hand zu nehmen – mit Ihrer Zustimmung. Oder auf der anderen Seite, wenn Sie das Controlling übernehmen möchten, haben Sie ausnahmsweise einmal das Sagen.

Wenn Sie gerade erst anfangen, kann es schwierig sein, sich BDSM als etwas anderes vorzustellen als einen roten Raum (danke, Fifty Shades) mit Ketten und Peitschen, die Sie erregen. Und obwohl das Training normalerweise Requisiten beinhaltet, kommen diese nicht sofort zum Einsatz. Stattdessen werden Sie als Anfänger die Dinge langsam angehen wollen, bis Sie herausgefunden haben, wie BDSM für Sie und Ihre(n) Partner aussieht, denn die Methoden eines anderen werden Sie nicht unbedingt in Schwung bringen.

Im Folgenden finden Sie alles, was Sie wissen müssen, wenn Sie darüber nachdenken, sich im BDSM zu versuchen, so dass die sexuelle Begegnung für Sie angenehm und kraftvoll wird. So wie es sein sollte.

1. Informieren Sie sich.

Abgesehen davon, dass sie oft ungenau sind, werden die Darstellungen von BDSM, die Sie in Filmen (oder Pornos) gesehen haben, wahrscheinlich nicht für Sie funktionieren (sie neigen dazu, ein wenig… extrem zu sein). Richmond empfiehlt, sich über BDSM zu informieren, einen Kurs zu besuchen, in dem Sie etwas über Bewegungen und Szenarien lernen, die Sie mit Ihrem Partner durchspielen können, und gegebenenfalls einen Sexualtherapeuten hinzuzuziehen, damit Sie herausfinden können, wie Ihre Version der Praxis aussieht.

Aber um ein besseres Verständnis dafür zu bekommen, was jede der drei Kategorien bedeutet, gibt es hier eine kurze Einführung aus Richmond:

– Fesselung und Disziplin: Bondage ist eine Form des Sexspiels, bei der es um Zurückhaltung geht. Die Kontrolle des eigenen Vergnügens durch eine andere Person steht hier im Mittelpunkt, und es kann sich dabei um Requisiten wie Handschellen, Seile, Augenbinden oder eine Reihe von Fesseln handeln. Disziplin ist die Praxis, einen “Unterwürfigen” zu trainieren, zu gehorchen, Regeln zu befolgen oder bestimmte Handlungen auszuführen. Disziplin ist in der Beziehung zwischen einem dominanten und einem unterwürfigen Partner fast immer vorhanden.

– Dominanz und Unterwerfung: Dies beschreibt die Praxis, einem anderen Macht oder Kontrolle zu geben (Unterwerfung), der sie sich dann nimmt (Dominanz). Dominanz und Unterwerfung können emotional, körperlich oder beides sein, und die Dynamik kann sich in sexuellen Handlungen – oder durch Akte der Kontrolle/des Dienstes – entfalten. Für einige sind die Rollen Vollzeit (auch außerhalb des Schlafzimmers), während für andere die Rollen nur zu vorher festgelegten Zeiten der erotischen Begegnung übernommen werden.

– Sadismus und Masochismus: Die Akte des Sadismus und Masochismus werden von Menschen ausgeführt, die Freude am Schmerz haben. Der Sadist genießt es, jemand anderem Schmerz zuzufügen, während der Masochist gerne Schmerzen empfängt. Erinnern Sie sich daran: Dies ist lustvoll und eine der sichersten Formen des Geschlechtsverkehrs, da viel Arbeit in die Grenzziehung und offene Kommunikation gesteckt wird. Die meisten Menschen, die sich auf Sadismus oder Masochismus einlassen, genießen ein Gefühl der Ermächtigung, etwas Schwieriges auszuhalten.

P.S. Ihre Erfahrung muss nicht alle drei Kategorien oder sogar beide Rollen innerhalb einer Kategorie umfassen. Sie könnten zum Beispiel entdecken, dass Sie von Natur aus dominant oder unterwürfig sind, oder jemand, der zwischen beiden hin- und herwechseln kann. Oder Sie könnten sogar feststellen, dass Sie sich zwar gerne fesseln lassen (Bondage), aber nicht besonders gerne unter die Peitsche treten (Disziplin).

2. Sprechen Sie es aus.

Setzen Sie sich mit Ihrem Partner zusammen und führen Sie ein ehrliches Gespräch über Ihre Wünsche, was Sie anmacht und wo Ihre Grenzen liegen. Richmond betont, dass dieser Konvoi, der unglaublich wichtig ist, bevor man irgendeine Art von BDSM (oder wirklich irgendeinen sexuellen Akt) ausprobiert, von Angesicht zu Angesicht durchgeführt werden muss, da “Augenkontakt die Art und Weise ist, wie wir Empathie vermitteln”.

Da BDSM typischerweise die Aufgabe von Kontrolle beinhaltet, ist Vertrauen und Kommunikation alles. Es ist äußerst wichtig, dass Sie mit Ihrem Partner so genau wie möglich darüber sprechen, was Sie wollen und was nicht, denn er sollte mit Ihnen zusammen sein. Lassen Sie sie zum Beispiel wissen, wenn Sie der Gedanke, sich die Augen verbinden zu lassen, erregt, aber die Hände in Handschellen gefesselt zu haben, Sie ängstlich macht. Hören Sie sie auch an, wenn sie Ihnen sagen, dass sie nie in einer unterwürfigen Rolle sein wollen.

Von dort aus können Sie beide besser über Ihre Zustimmung verhandeln und Ihre Grenzen ausloten, um sicherzustellen, dass Sie sich beide während des gesamten Prozesses wohl fühlen.

3. Erwägen Sie, es zu einer Gruppenangelegenheit zu machen.

Wenn Sie merken, dass Sie bereit sind und weiter gehen wollen als Ihr Partner, könnten Sie sogar darüber nachdenken, eine weitere Person mit ins Boot zu holen. Eine dritte Person, deren Grenzen besser zu Ihren passen, kann sicherstellen, dass Sie alle erfüllende Erfahrungen machen – natürlich nur, wenn Ihr Partner mit an Bord ist.

Wenn er nicht dabei ist, versuchen Sie, mit Ihrem Partner darüber zu sprechen, was er zumindest einmal mit Ihnen versuchen könnte, um zu sehen, was er wirklich davon hält. Wenn sie absolut nicht hinter dem Experimentieren mit einigen Ihrer Phantasien zurückbleiben können, stellt Richmond fest, dass es üblich ist, dass sich Paare darauf einigen, dass “wenn es einen Partner gibt, der mehr tun will, dann gehen sie auf eine Sexparty oder in einen Kerker”. Nochmals, nicht so beängstigend, wie es sich anhört!

4. Schreiben Sie es auf.

Erinnern Sie sich, dass Christian Grey und Anastasia einen schriftlichen Vertrag hatten? Das war eigentlich keine schreckliche Idee. Da es bei BDSM nur um Kommunikation, Kommunikation und Kommunikation geht, könnte es hilfreich sein, in einer Art Vertrag aufzuschreiben, was Sie und Ihr Partner besprechen – auch wenn Sie zusammen sind oder verheiratet.

Auf diese Weise haben Sie etwas, worauf Sie sich beziehen können, wenn Sie eine Auffrischung der Grenzen Ihres Partners brauchen, sagt Richmond. Wenn Sie sich mit BDSM besser vertraut machen und weiter gehen wollen, können Sie zu Ihrem Vertrag zurückkehren, neu verhandeln und Änderungen vornehmen. P.S. Das kann eine Art Spaß sein – nicht komisch oder transaktional – denn es erhöht die Spannung auf das, was kommen wird (Betonung auf kommen).

5. Wählen Sie eine Einstellung.

Teil eines BDSM-Spielplans ist es, einen Ort auszuwählen, an dem die Tat ausgeführt werden soll, sagt Richmond. Das könnte ein Hotel in Ihrem nächsten Urlaub sein (wo es vielleicht einfacher ist, eine andere Persona anzuzapfen), ein Raum, der für Powerplay-Sex reserviert ist, oder einfach Ihr langweiliges altes Schlafzimmer. Solange es ein Ort ist, an dem Sie sich sicher fühlen, können Sie gehen.

6. Lassen Sie sich ein Sicherheitswort einfallen.

Apropos Sicherheit: Wenn die Dinge zu weit gehen und Sie oder Ihr Partner eine Grenze überschreiten, die Sie nicht vorhergesehen haben, entscheiden Sie sich für ein Wort, das Sie beide sagen (und auf das Sie natürlich hören), wenn es soweit ist. Richmond schlägt vor, etwas völlig Zufälliges zu wählen, das Sie normalerweise im Schlafzimmer nicht sagen würden, wie zum Beispiel “Milchshake” oder “Rollkragenpulli”.

Sobald Sie das Sicherheitswort hören oder sagen, sollte alles sofort aufhören. BDSM funktioniert nur dann, wenn es für alle Beteiligten zum gegenseitigen Vergnügen ist – sobald also klar ist, dass es zu weit gegangen ist, ist das Spiel vorbei. Fragen Sie Ihren Partner, ob es ihm gut geht, bleiben Sie an seiner Seite, bis er gesagt hat, was es heißt, das Safe Word zu sagen, und fragen Sie ihn dann, was er von diesem Moment an braucht, sagt Richmond.

7. Gehen Sie einkaufen.

BDSM ist an sich schon aufregend, aber das Einbringen von Spielzeug und Requisiten kann den Spaß noch steigern, sagt Richmond. Gehen Sie mit Ihrem Partner in einen Sexshop und lassen Sie Ihrer Fantasie freien Lauf. Sie könnten sich mit Fesseln, Kettennippelklammern, Vibratoren, Paddeln, Analperlen und/oder Gleitmittel beladen, damit Sie sich besser in Ihre vereinbarten Rollen hineinlehnen können.

“Hier geht es nur ums Vergnügen”, sagt Richmond, also decken Sie sich mit allem ein, was Ihnen und Ihrem Partner ein gutes Gefühl gibt.

8. Ziehen Sie sich an.

Genauso wie Requisiten und Spielzeug Ihre dominante Seite oder den Masochisten in Ihnen zum Vorschein bringen können, kann das Ankleiden der Rolle bei der Inszenierung der Szene ebenso hilfreich sein. Wenn Sie zum Beispiel während des Erlebnisses unterwürfig sind, können Sie ein Halsband – oder eine Katzenmaske und einen Schwanz – verwenden, um Ihre Bereitschaft zu zeigen, Ihrem “Besitzer” während der Sitzung zu gehorchen.

Viel Spaß dabei! Sie müssen nicht ganz im Halloween-Stil gehen, aber wenn Ihnen ein kleines Kostüm oder Accessoire hilft, Ihre innere Sexgöttin zu kanalisieren, tragen Sie es mit Stolz.

9. Gehen Sie langsam.

“Sie können so viel reden und planen, wie Sie wollen, aber die meiste Zeit wird es im Moment einen kleinen Stolperstein geben”, sagt Richmond. Deshalb ist es wichtig, langsam zu gehen. Sie können sich damit vertraut machen, welche Schritte für Sie oder Ihren Partner zu grob sein könnten, und entscheiden, ob es Ihnen tatsächlich Spaß macht, sich zum Beispiel beim Hündchen an den Haaren ziehen zu lassen oder nicht.

Egal, ob Sie gerade erst in BDSM einsteigen oder ob Sie ein erfahrener Profi sind, die Praxis wird immer “ein Erfahrungsprozess sein, bei dem Sie, je mehr Sie tun, desto mehr wissen werden”, sagt Richmond. Sie versichert, dass sie “sehr selten davon gehört hat, dass jemand über das vereinbarte Maß hinaus verletzt wird”, aber Sie müssen immer noch an Ihren Partner denken. Sich Zeit zu nehmen, hilft sicherzustellen, dass man ihre Grenzen nicht überschreitet – denn wenn man sie einmal überschritten hat, wollen sie BDSM vielleicht nicht noch einmal ausprobieren.

10. Sparen Sie Zeit für die “Nachsorge”.

“Das Gespräch, das Sie nach dem Erlebnis führen, ist genauso Teil des Sex wie die Handlungen selbst”, sagt Richmond. Dieses Gespräch, das typischerweise als “Nachsorge” bezeichnet wird, ist eine Gelegenheit zur Nachbesprechung, indem Sie Ihren Partner fragen, was ihm am meisten Spaß gemacht hat und was er dachte, als Sie ihm, sagen wir, leicht den Hintern versohlt haben.

Die verbale Intimität und Verwundbarkeit, die nach dem BDSM-Erlebnis zum Ausdruck kommt, wird die Bindung, die Sie mit Ihrem Partner haben, stärken. Und das ist eine ganz andere Art der Fesselung, die es wert ist, hinter sich gelassen zu werden.